L'histoire sans fin

[diot]

Il appert que c'en était fini : calculatrices graphiques seront maintenant verrouillées.
Mais peut-être, ndless survivra sans que quiconque ne puisse s'en défaire puisque Mario saute allègrement sous l'étoile 3.2 beta Bételgeuse, telle la mascotte fluo de l'équipe TI-Planétienne. Cette vésanie dont nous sommes victimes touche particulièrement et violemment etc. TI : ça n'est sûrement que parce que Chuck Norris ne voulait guère défoncer anticonstitutionnellement la poussiéreuse TI-81, entrainant la chute d'Azeroth. Pourtant, précédemment, beaucoup avaient essayé, mais chaque coup fut inutile : le couvercle de la boîte du magicien était trop exagérément percé comme une tranche de gruyère. Comme la brouette de papy Albert.
Pourquoi ? Eh bien, visiblement parce que. Nonobstant lui. Cela serait néanmoins préférable que cela soit nécessaire de... faire quelque chose pour manger quelque chose qui sentirait bon. Mais alors que TI volait plus que de raison, la règle du duet de mon hypermarché s'était imposée à tous : il fallait résolument obtenir que les programmeurs communautaires floodent totalement sur les topics fermés. Mais, malheureusement, Babar, affamé par la libation abondante d'alluvions, s'affranchit alors phénoménalement de cette ineptie caractérisée. Cela provoqua une grosse polémique autour des trolls velus qui polluent les topics à boire sans modération ni trompette. Exacerbant les impérities sournoises dues aux vilains petits crapauds baveux qui n'osent poindre d'excitation leur coassement, telle une étonnante soupe de haricots poilus suprêmes, les hommes glabres mais barbus s'enquirent brusquement de calculatrices Casio horriblement blèches.
Malgré que les administrateurs rouges et quelques petits modérateurs verts, dont la pustuleuse manie de brusquer les trolls et aussi TI-Bot ait martyrisé TI-Care, ce qui compromît malheureusement bien les possibilités ndlessées des gargantuesques ti nspires, aient gracieusement accepté de manger prestement et goulûment les lignes de code du développement d'admiratifs sanguinaires, adamiques, anomiques, et anémiques, ainsi que souhaiterait développer monsieur Hollande ses ministres, il dénonce tous opposants hideux et beaux comme certains administrateurs non-TI-Planétiens inexistants afin de pouvoir exercer une dictature sur d'innombrables victimes et soldats prêts à tout pour sauver des calculatrices en perdition et dont la détermination est réduite à

[AlexRider38]

Il appert que c'en était fini : calculatrices graphiques seront maintenant verrouillées.
Mais peut-être, ndless survivra sans que quiconque ne puisse s'en défaire puisque Mario saute allègrement sous l'étoile 3.2 beta Bételgeuse, telle la mascotte fluo de l'équipe TI-Planétienne. Cette vésanie dont nous sommes victimes touche particulièrement et violemment etc. TI : ça n'est sûrement que parce que Chuck Norris ne voulait guère défoncer anticonstitutionnellement la poussiéreuse TI-81, entrainant la chute d'Azeroth. Pourtant, précédemment, beaucoup avaient essayé, mais chaque coup fut inutile : le couvercle de la boîte du magicien était trop exagérément percé comme une tranche de gruyère. Comme la brouette de papy Albert.
Pourquoi ? Eh bien, visiblement parce que. Nonobstant lui. Cela serait néanmoins préférable que cela soit nécessaire de... faire quelque chose pour manger quelque chose qui sentirait bon. Mais alors que TI volait plus que de raison, la règle du duet de mon hypermarché s'était imposée à tous : il fallait résolument obtenir que les programmeurs communautaires floodent totalement sur les topics fermés. Mais, malheureusement, Babar, affamé par la libation abondante d'alluvions, s'affranchit alors phénoménalement de cette ineptie caractérisée. Cela provoqua une grosse polémique autour des trolls velus qui polluent les topics à boire sans modération ni trompette. Exacerbant les impérities sournoises dues aux vilains petits crapauds baveux qui n'osent poindre d'excitation leur coassement, telle une étonnante soupe de haricots poilus suprêmes, les hommes glabres mais barbus s'enquirent brusquement de calculatrices Casio horriblement blèches.
Malgré que les administrateurs rouges et quelques petits modérateurs verts, dont la pustuleuse manie de brusquer les trolls et aussi TI-Bot ait martyrisé TI-Care, ce qui compromît malheureusement bien les possibilités ndlessées des gargantuesques ti nspires, aient gracieusement accepté de manger prestement et goulûment les lignes de code du développement d'admiratifs sanguinaires, adamiques, anomiques, et anémiques, ainsi que souhaiterait développer monsieur Hollande ses ministres, il dénonce tous opposants hideux et beaux comme certains administrateurs non-TI-Planétiens inexistants afin de pouvoir exercer une dictature sur d'innombrables victimes et soldats prêts à tout pour sauver des calculatrices en perdition et dont la détermination est réduite à manger

[diot]

Il appert que c'en était fini : calculatrices graphiques seront maintenant verrouillées.
Mais peut-être, ndless survivra sans que quiconque ne puisse s'en défaire puisque Mario saute allègrement sous l'étoile 3.2 beta Bételgeuse, telle la mascotte fluo de l'équipe TI-Planétienne. Cette vésanie dont nous sommes victimes touche particulièrement et violemment etc. TI : ça n'est sûrement que parce que Chuck Norris ne voulait guère défoncer anticonstitutionnellement la poussiéreuse TI-81, entrainant la chute d'Azeroth. Pourtant, précédemment, beaucoup avaient essayé, mais chaque coup fut inutile : le couvercle de la boîte du magicien était trop exagérément percé comme une tranche de gruyère. Comme la brouette de papy Albert.
Pourquoi ? Eh bien, visiblement parce que. Nonobstant lui. Cela serait néanmoins préférable que cela soit nécessaire de... faire quelque chose pour manger quelque chose qui sentirait bon. Mais alors que TI volait plus que de raison, la règle du duet de mon hypermarché s'était imposée à tous : il fallait résolument obtenir que les programmeurs communautaires floodent totalement sur les topics fermés. Mais, malheureusement, Babar, affamé par la libation abondante d'alluvions, s'affranchit alors phénoménalement de cette ineptie caractérisée. Cela provoqua une grosse polémique autour des trolls velus qui polluent les topics à boire sans modération ni trompette. Exacerbant les impérities sournoises dues aux vilains petits crapauds baveux qui n'osent poindre d'excitation leur coassement, telle une étonnante soupe de haricots poilus suprêmes, les hommes glabres mais barbus s'enquirent brusquement de calculatrices Casio horriblement blèches.
Malgré que les administrateurs rouges et quelques petits modérateurs verts, dont la pustuleuse manie de brusquer les trolls et aussi TI-Bot ait martyrisé TI-Care, ce qui compromît malheureusement bien les possibilités ndlessées des gargantuesques ti nspires, aient gracieusement accepté de manger prestement et goulûment les lignes de code du développement d'admiratifs sanguinaires, adamiques, anomiques, et anémiques, ainsi que souhaiterait développer monsieur Hollande ses ministres, il dénonce tous opposants hideux et beaux comme certains administrateurs non-TI-Planétiens inexistants afin de pouvoir exercer une dictature sur d'innombrables victimes et soldats prêts à tout pour sauver des calculatrices en perdition et dont la détermination est réduite à manger un

[deloge]

Il appert que c'en était fini : calculatrices graphiques seront maintenant verrouillées.
Mais peut-être, ndless survivra sans que quiconque ne puisse s'en défaire puisque Mario saute allègrement sous l'étoile 3.2 beta Bételgeuse, telle la mascotte fluo de l'équipe TI-Planétienne. Cette vésanie dont nous sommes victimes touche particulièrement et violemment etc. TI : ça n'est sûrement que parce que Chuck Norris ne voulait guère défoncer anticonstitutionnellement la poussiéreuse TI-81, entrainant la chute d'Azeroth. Pourtant, précédemment, beaucoup avaient essayé, mais chaque coup fut inutile : le couvercle de la boîte du magicien était trop exagérément percé comme une tranche de gruyère. Comme la brouette de papy Albert.
Pourquoi ? Eh bien, visiblement parce que. Nonobstant lui. Cela serait néanmoins préférable que cela soit nécessaire de... faire quelque chose pour manger quelque chose qui sentirait bon. Mais alors que TI volait plus que de raison, la règle du duet de mon hypermarché s'était imposée à tous : il fallait résolument obtenir que les programmeurs communautaires floodent totalement sur les topics fermés. Mais, malheureusement, Babar, affamé par la libation abondante d'alluvions, s'affranchit alors phénoménalement de cette ineptie caractérisée. Cela provoqua une grosse polémique autour des trolls velus qui polluent les topics à boire sans modération ni trompette. Exacerbant les impérities sournoises dues aux vilains petits crapauds baveux qui n'osent poindre d'excitation leur coassement, telle une étonnante soupe de haricots poilus suprêmes, les hommes glabres mais barbus s'enquirent brusquement de calculatrices Casio horriblement blèches.
Malgré que les administrateurs rouges et quelques petits modérateurs verts, dont la pustuleuse manie de brusquer les trolls et aussi TI-Bot ait martyrisé TI-Care, ce qui compromît malheureusement bien les possibilités ndlessées des gargantuesques ti nspires, aient gracieusement accepté de manger prestement et goulûment les lignes de code du développement d'admiratifs sanguinaires, adamiques, anomiques, et anémiques, ainsi que souhaiterait développer monsieur Hollande ses ministres, il dénonce tous opposants hideux et beaux comme certains administrateurs non-TI-Planétiens inexistants afin de pouvoir exercer une dictature sur d'innombrables victimes et soldats prêts à tout pour sauver des calculatrices en perdition et dont la détermination est réduite à manger un asthmatique

[tybau]

Il appert que c'en était fini : calculatrices graphiques seront maintenant verrouillées.
Mais peut-être, ndless survivra sans que quiconque ne puisse s'en défaire puisque Mario saute allègrement sous l'étoile 3.2 beta Bételgeuse, telle la mascotte fluo de l'équipe TI-Planétienne. Cette vésanie dont nous sommes victimes touche particulièrement et violemment etc. TI : ça n'est sûrement que parce que Chuck Norris ne voulait guère défoncer anticonstitutionnellement la poussiéreuse TI-81, entrainant la chute d'Azeroth. Pourtant, précédemment, beaucoup avaient essayé, mais chaque coup fut inutile : le couvercle de la boîte du magicien était trop exagérément percé comme une tranche de gruyère. Comme la brouette de papy Albert.
Pourquoi ? Eh bien, visiblement parce que. Nonobstant lui. Cela serait néanmoins préférable que cela soit nécessaire de... faire quelque chose pour manger quelque chose qui sentirait bon. Mais alors que TI volait plus que de raison, la règle du duet de mon hypermarché s'était imposée à tous : il fallait résolument obtenir que les programmeurs communautaires floodent totalement sur les topics fermés. Mais, malheureusement, Babar, affamé par la libation abondante d'alluvions, s'affranchit alors phénoménalement de cette ineptie caractérisée. Cela provoqua une grosse polémique autour des trolls velus qui polluent les topics à boire sans modération ni trompette. Exacerbant les impérities sournoises dues aux vilains petits crapauds baveux qui n'osent poindre d'excitation leur coassement, telle une étonnante soupe de haricots poilus suprêmes, les hommes glabres mais barbus s'enquirent brusquement de calculatrices Casio horriblement blèches.
Malgré que les administrateurs rouges et quelques petits modérateurs verts, dont la pustuleuse manie de brusquer les trolls et aussi TI-Bot ait martyrisé TI-Care, ce qui compromît malheureusement bien les possibilités ndlessées des gargantuesques ti nspires, aient gracieusement accepté de manger prestement et goulûment les lignes de code du développement d'admiratifs sanguinaires, adamiques, anomiques, et anémiques, ainsi que souhaiterait développer monsieur Hollande ses ministres, il dénonce tous opposants hideux et beaux comme certains administrateurs non-TI-Planétiens inexistants afin de pouvoir exercer une dictature sur d'innombrables victimes et soldats prêts à tout pour sauver des calculatrices en perdition et dont la détermination est réduite à manger un asthmatique processeur

[AnToX98]

Il appert que c'en était fini : calculatrices graphiques seront maintenant verrouillées.
Mais peut-être, ndless survivra sans que quiconque ne puisse s'en défaire puisque Mario saute allègrement sous l'étoile 3.2 beta Bételgeuse, telle la mascotte fluo de l'équipe TI-Planétienne. Cette vésanie dont nous sommes victimes touche particulièrement et violemment etc. TI : ça n'est sûrement que parce que Chuck Norris ne voulait guère défoncer anticonstitutionnellement la poussiéreuse TI-81, entrainant la chute d'Azeroth. Pourtant, précédemment, beaucoup avaient essayé, mais chaque coup fut inutile : le couvercle de la boîte du magicien était trop exagérément percé comme une tranche de gruyère. Comme la brouette de papy Albert.
Pourquoi ? Eh bien, visiblement parce que. Nonobstant lui. Cela serait néanmoins préférable que cela soit nécessaire de... faire quelque chose pour manger quelque chose qui sentirait bon. Mais alors que TI volait plus que de raison, la règle du duet de mon hypermarché s'était imposée à tous : il fallait résolument obtenir que les programmeurs communautaires floodent totalement sur les topics fermés. Mais, malheureusement, Babar, affamé par la libation abondante d'alluvions, s'affranchit alors phénoménalement de cette ineptie caractérisée. Cela provoqua une grosse polémique autour des trolls velus qui polluent les topics à boire sans modération ni trompette. Exacerbant les impérities sournoises dues aux vilains petits crapauds baveux qui n'osent poindre d'excitation leur coassement, telle une étonnante soupe de haricots poilus suprêmes, les hommes glabres mais barbus s'enquirent brusquement de calculatrices Casio horriblement blèches.
Malgré que les administrateurs rouges et quelques petits modérateurs verts, dont la pustuleuse manie de brusquer les trolls et aussi TI-Bot ait martyrisé TI-Care, ce qui compromît malheureusement bien les possibilités ndlessées des gargantuesques ti nspires, aient gracieusement accepté de manger prestement et goulûment les lignes de code du développement d'admiratifs sanguinaires, adamiques, anomiques, et anémiques, ainsi que souhaiterait développer monsieur Hollande ses ministres, il dénonce tous opposants hideux et beaux comme certains administrateurs non-TI-Planétiens inexistants afin de pouvoir exercer une dictature sur d'innombrables victimes et soldats prêts à tout pour sauver des calculatrices en perdition et dont la détermination est réduite à manger un asthmatique processeur. Ceci

Note : les phrases trop longues c'est plutôt ennuyant ^^

[diot]

Il appert que c'en était fini : calculatrices graphiques seront maintenant verrouillées.
Mais peut-être, ndless survivra sans que quiconque ne puisse s'en défaire puisque Mario saute allègrement sous l'étoile 3.2 beta Bételgeuse, telle la mascotte fluo de l'équipe TI-Planétienne. Cette vésanie dont nous sommes victimes touche particulièrement et violemment etc. TI : ça n'est sûrement que parce que Chuck Norris ne voulait guère défoncer anticonstitutionnellement la poussiéreuse TI-81, entrainant la chute d'Azeroth. Pourtant, précédemment, beaucoup avaient essayé, mais chaque coup fut inutile : le couvercle de la boîte du magicien était trop exagérément percé comme une tranche de gruyère. Comme la brouette de papy Albert.
Pourquoi ? Eh bien, visiblement parce que. Nonobstant lui. Cela serait néanmoins préférable que cela soit nécessaire de... faire quelque chose pour manger quelque chose qui sentirait bon. Mais alors que TI volait plus que de raison, la règle du duet de mon hypermarché s'était imposée à tous : il fallait résolument obtenir que les programmeurs communautaires floodent totalement sur les topics fermés. Mais, malheureusement, Babar, affamé par la libation abondante d'alluvions, s'affranchit alors phénoménalement de cette ineptie caractérisée. Cela provoqua une grosse polémique autour des trolls velus qui polluent les topics à boire sans modération ni trompette. Exacerbant les impérities sournoises dues aux vilains petits crapauds baveux qui n'osent poindre d'excitation leur coassement, telle une étonnante soupe de haricots poilus suprêmes, les hommes glabres mais barbus s'enquirent brusquement de calculatrices Casio horriblement blèches.
Malgré que les administrateurs rouges et quelques petits modérateurs verts, dont la pustuleuse manie de brusquer les trolls et aussi TI-Bot ait martyrisé TI-Care, ce qui compromît malheureusement bien les possibilités ndlessées des gargantuesques ti nspires, aient gracieusement accepté de manger prestement et goulûment les lignes de code du développement d'admiratifs sanguinaires, adamiques, anomiques, et anémiques, ainsi que souhaiterait développer monsieur Hollande ses ministres, il dénonce tous opposants hideux et beaux comme certains administrateurs non-TI-Planétiens inexistants afin de pouvoir exercer une dictature sur d'innombrables victimes et soldats prêts à tout pour sauver des calculatrices en perdition et dont la détermination est réduite à manger un asthmatique processeur. Ceci prouve

[AnToX98]

Il appert que c'en était fini : calculatrices graphiques seront maintenant verrouillées.
Mais peut-être, ndless survivra sans que quiconque ne puisse s'en défaire puisque Mario saute allègrement sous l'étoile 3.2 beta Bételgeuse, telle la mascotte fluo de l'équipe TI-Planétienne. Cette vésanie dont nous sommes victimes touche particulièrement et violemment etc. TI : ça n'est sûrement que parce que Chuck Norris ne voulait guère défoncer anticonstitutionnellement la poussiéreuse TI-81, entrainant la chute d'Azeroth. Pourtant, précédemment, beaucoup avaient essayé, mais chaque coup fut inutile : le couvercle de la boîte du magicien était trop exagérément percé comme une tranche de gruyère. Comme la brouette de papy Albert.
Pourquoi ? Eh bien, visiblement parce que. Nonobstant lui. Cela serait néanmoins préférable que cela soit nécessaire de... faire quelque chose pour manger quelque chose qui sentirait bon. Mais alors que TI volait plus que de raison, la règle du duet de mon hypermarché s'était imposée à tous : il fallait résolument obtenir que les programmeurs communautaires floodent totalement sur les topics fermés. Mais, malheureusement, Babar, affamé par la libation abondante d'alluvions, s'affranchit alors phénoménalement de cette ineptie caractérisée. Cela provoqua une grosse polémique autour des trolls velus qui polluent les topics à boire sans modération ni trompette. Exacerbant les impérities sournoises dues aux vilains petits crapauds baveux qui n'osent poindre d'excitation leur coassement, telle une étonnante soupe de haricots poilus suprêmes, les hommes glabres mais barbus s'enquirent brusquement de calculatrices Casio horriblement blèches.
Malgré que les administrateurs rouges et quelques petits modérateurs verts, dont la pustuleuse manie de brusquer les trolls et aussi TI-Bot ait martyrisé TI-Care, ce qui compromît malheureusement bien les possibilités ndlessées des gargantuesques ti nspires, aient gracieusement accepté de manger prestement et goulûment les lignes de code du développement d'admiratifs sanguinaires, adamiques, anomiques, et anémiques, ainsi que souhaiterait développer monsieur Hollande ses ministres, il dénonce tous opposants hideux et beaux comme certains administrateurs non-TI-Planétiens inexistants afin de pouvoir exercer une dictature sur d'innombrables victimes et soldats prêts à tout pour sauver des calculatrices en perdition et dont la détermination est réduite à manger un asthmatique processeur. Ceci prouve bien

[louis abraham]

Il appert que c'en était fini : calculatrices graphiques seront maintenant verrouillées.
Mais peut-être, ndless survivra sans que quiconque ne puisse s'en défaire puisque Mario saute allègrement sous l'étoile 3.2 beta Bételgeuse, telle la mascotte fluo de l'équipe TI-Planétienne. Cette vésanie dont nous sommes victimes touche particulièrement et violemment etc. TI : ça n'est sûrement que parce que Chuck Norris ne voulait guère défoncer anticonstitutionnellement la poussiéreuse TI-81, entrainant la chute d'Azeroth. Pourtant, précédemment, beaucoup avaient essayé, mais chaque coup fut inutile : le couvercle de la boîte du magicien était trop exagérément percé comme une tranche de gruyère. Comme la brouette de papy Albert.
Pourquoi ? Eh bien, visiblement parce que. Nonobstant lui. Cela serait néanmoins préférable que cela soit nécessaire de... faire quelque chose pour manger quelque chose qui sentirait bon. Mais alors que TI volait plus que de raison, la règle du duet de mon hypermarché s'était imposée à tous : il fallait résolument obtenir que les programmeurs communautaires floodent totalement sur les topics fermés. Mais, malheureusement, Babar, affamé par la libation abondante d'alluvions, s'affranchit alors phénoménalement de cette ineptie caractérisée. Cela provoqua une grosse polémique autour des trolls velus qui polluent les topics à boire sans modération ni trompette. Exacerbant les impérities sournoises dues aux vilains petits crapauds baveux qui n'osent poindre d'excitation leur coassement, telle une étonnante soupe de haricots poilus suprêmes, les hommes glabres mais barbus s'enquirent brusquement de calculatrices Casio horriblement blèches.
Malgré que les administrateurs rouges et quelques petits modérateurs verts, dont la pustuleuse manie de brusquer les trolls et aussi TI-Bot ait martyrisé TI-Care, ce qui compromît malheureusement bien les possibilités ndlessées des gargantuesques ti nspires, aient gracieusement accepté de manger prestement et goulûment les lignes de code du développement d'admiratifs sanguinaires, adamiques, anomiques, et anémiques, ainsi que souhaiterait développer monsieur Hollande ses ministres, il dénonce tous opposants hideux et beaux comme certains administrateurs non-TI-Planétiens inexistants afin de pouvoir exercer une dictature sur d'innombrables victimes et soldats prêts à tout pour sauver des calculatrices en perdition et dont la détermination est réduite à manger un asthmatique processeur. Ceci prouve bien la

[Extra44]

Il appert que c'en était fini : calculatrices graphiques seront maintenant verrouillées.
Mais peut-être, ndless survivra sans que quiconque ne puisse s'en défaire puisque Mario saute allègrement sous l'étoile 3.2 beta Bételgeuse, telle la mascotte fluo de l'équipe TI-Planétienne. Cette vésanie dont nous sommes victimes touche particulièrement et violemment etc. TI : ça n'est sûrement que parce que Chuck Norris ne voulait guère défoncer anticonstitutionnellement la poussiéreuse TI-81, entrainant la chute d'Azeroth. Pourtant, précédemment, beaucoup avaient essayé, mais chaque coup fut inutile : le couvercle de la boîte du magicien était trop exagérément percé comme une tranche de gruyère. Comme la brouette de papy Albert.
Pourquoi ? Eh bien, visiblement parce que. Nonobstant lui. Cela serait néanmoins préférable que cela soit nécessaire de... faire quelque chose pour manger quelque chose qui sentirait bon. Mais alors que TI volait plus que de raison, la règle du duet de mon hypermarché s'était imposée à tous : il fallait résolument obtenir que les programmeurs communautaires floodent totalement sur les topics fermés. Mais, malheureusement, Babar, affamé par la libation abondante d'alluvions, s'affranchit alors phénoménalement de cette ineptie caractérisée. Cela provoqua une grosse polémique autour des trolls velus qui polluent les topics à boire sans modération ni trompette. Exacerbant les impérities sournoises dues aux vilains petits crapauds baveux qui n'osent poindre d'excitation leur coassement, telle une étonnante soupe de haricots poilus suprêmes, les hommes glabres mais barbus s'enquirent brusquement de calculatrices Casio horriblement blèches.
Malgré que les administrateurs rouges et quelques petits modérateurs verts, dont la pustuleuse manie de brusquer les trolls et aussi TI-Bot ait martyrisé TI-Care, ce qui compromît malheureusement bien les possibilités ndlessées des gargantuesques ti nspires, aient gracieusement accepté de manger prestement et goulûment les lignes de code du développement d'admiratifs sanguinaires, adamiques, anomiques, et anémiques, ainsi que souhaiterait développer monsieur Hollande ses ministres, il dénonce tous opposants hideux et beaux comme certains administrateurs non-TI-Planétiens inexistants afin de pouvoir exercer une dictature sur d'innombrables victimes et soldats prêts à tout pour sauver des calculatrices en perdition et dont la détermination est réduite à manger un asthmatique processeur. Ceci prouve bien la légèreté